12月24日の日記

目がまわる
きもちわるい
あたまもへん
大音量の音とか、騒音とか、震動に
他人曰く「敏感」なのって
ほんとに私だけ・・？
ラジオ大音量で近隣住民を困らせて、逮捕された女とか・・
いるくらいだから、
常識で考えて、人に迷惑をかけないラインがあると思うんだけど・・
とにかく、何を言っても、
どう説明しても、
「○○（私）が普通じゃない」
という風に結論付けられてしまう。。
何でもそう。。
大学も卒業してない、精神病みたいなやつが・・
とか
そんなに神経質なんだったら病院行けば
とか・・・。
もういや。そんなこと言われるの。
私が全部正しいなんて言ってないし、
私に間違いがあったら、教えてくれれば言いし、
理解できないようなら、説明してくれればいい。
家族って、そうじゃない？
何のための家族かわかんない。。これじゃ。
すぐ、「社会に出たら、〜」とか言って
自己責任とかを強調して、
私のことを非難する。
なんでかわからない。
それが本当なのか、
本当かもしれない。
でも、ちょと外に出て人と接したり、
話したりしてたら、
みんな、「自分」を
ほんと大事にして生きてるように感じる。
完全に、とはいかないけど、
愚痴いったり、好き嫌いがあったり、
喜んだり、悲しんだり、、
私は、その程度が極端
って感じなのかもしれない。
それが、おかしいことなの・・・？
わかんない。。
もうほんと、
外を見渡せば、こんなことで壁にぶち当たってる自分がバカらしいけど、
ぶち当たってるときは、しんどい。
自分の性格とか、存在とか、
根本的なものを否定されるの
どれだけしんどいことか、
わからない人もいるのかな。。
でも、
何にも感じないで生きてる人なんて、
いない
と私は思う。
そんな私を、
また深刻に考えて
馬鹿らしい
と皆は言う。
言い訳を作ってるだけだ、と。
何もかもを否定して、疑問を投げかけて、逃げてるだけだ・・と。
そんなために、
そんなことのために、
私は
大切な時間と、人たちを、自分を、
無駄にして
生きてるんだろうか
そんなに情けない奴なんだろうか

自分が信じられなくて
信じられるものもなくて
またしんどくて
、、、
そして、自分自身が、
人とは違うんだ・・普通じゃない・・・
って考えてる。
皆はそう私に言うのに、
あんなに、、怖い酷いことをあれこれ言ったのに、
そう考えてる私を
今度もまた、非難する。
じゃあ一体、何を考えればいいの
空っぽになって、ただ動けばいいわけじゃないのに・・
人間なのに・・
皆がどんな私を望んでるのか、全くわからない。
そもそも、私なんて
私の存在自体に、望みなんてないのか
それならどうして、否定するの
彼らの所有物としか思えない。
私の存在