2月12日の日記

今日もまた無責任で身勝手なことをしてしまった。
そこは勇気を出して越えなきゃだめ…！
って線があるのに、
わかってるのに、
しばらくその内側に篭ってると、また飛び越えるのが怖くて出来てない。

ごめんなさい。
こんなやつが娘だなんて、家族だなんて、
みんな恥ずかしい。自身の信用まで無くす。
不貞腐れた顔して、格好して、
不満ばかりぶつけて、ごめんなさい。

そう、
一言でも言えない私が悪い。
しんどいことも、本当は出来ないことも。
自分が言い訳してるみたいにしか思えなくて、
自分が嫌になる。消えてしまえばいい。
あなたは自分が正しいと思ってるみたいだけど・・・
それは違う、とあの時言い返した。
そんなだったらどんなに楽か・・・
迷うことなく、自分を通して生きられたら・・・
そう思ってたから。
でも、
自分の思うこと、言うこと、全部全部
ただの言い訳で、自分を正当化したいだけ
そんな私は最悪。消えろ。
って思うことしか出来ない私、
それ自体が、激しい思い込みだ。
ほんとか間違いかは分からない、けど、
それが正しい・・・と
強く信じきってる。

でもまた違う自分が出てくる。
こうかいてても、ちがう自分が。
悪魔が囁く。



もう、めちゃくちゃに食べてやりたい。
あれ食べたいけど、買いに行かなきゃない・・・
そんなこと思いつつ違うもの食べて誤魔化すなら、
めちゃくちゃになって、食べてやりたい。

甘いもので、思考が麻痺するくらい。

そんな風に考える私、
なんて最悪なんでしょう。
食べ物があるだけで、
住むところがあるだけで、
家族がいるだけで、

幸せなことなのに。

生きてるだけで、
幸せなこと

なはずなのに。

最低です。