もう病気なんて言葉は必要ない

今日はダメダメな一日。

外の世界に出るか、内の世界に篭ってるか、
その境界線があるのもわかってる。
外に出て少し続くと、意外と楽になる。
でも、一旦内に入ってしまえば、0かそれ以下に戻って
再び外に出るのが出来なくなる。
考えるだけでも、身体に表れてくる。
わかってるのに自分を制御できない自分が、ダメなだけなんだ。

テレビを消そう。

少しでも出来ることを始めよう。

必死で必死で、食べることすら忘れていた時は
私にはある意味しあわせだった。

なんて、ふざけたことを考える。
大切なものを失うかもしれなかったあのときの気持ちを
簡単に忘れてしまう。
私の最低な所。
何も考えず落ちた体重で、意識すらしていなかったのに、
周囲からそれを知らされると、いきなり現実になる。
進んだつもりもない道を、もう後戻りしてはダメよとキツク言われて、心がしんどくなる。
そして、また、
体重に縛られて
他のものが見えなくなって、
外に出られなくなるんだ。。
体重なんてなければいいのに。
痩せてるとか太ってるとか、そんな観念・・。

私　何処へ行ったんだろう。

ただ、「食べる」ことが一番にこないで欲しいだけ。
「食べる」ことが私の中の一番にいないで。
それ以前に何かを出来る状態に戻りたいだけ。
そんなこと考えないで、動けるようになりたい。
実際、食べなくてふらふらでも精神力で生きてた時が確かにあったのに、
こんな風に、食べることが一番になってしまってる私
って
どうなっちゃってるんだろ
直したい
治したい
直したい