しんどい。

どんどん堕ちていってる。

ごめんなさい
またここに逃げてきました。

メールの履歴みてたら、
2年前の9月末
いろんな人にメールしまくってた。
怖いほどハイだった。
あの時みんなに会えてたらBESTだったのにな。。。悲
あのあと地獄がまっているとは夢にも思わず。
ただただ痩せていく自分がうれしくて仕方なかった。

戻りたいような
戻りたくないような。

でもやっぱ戻りたい。
写真とか、ほとんど無いけど、
細くて素敵。
今は別人。

　　　　　　　

今日、ついに体重が一気に増えてた。
昨日まで＋2キロ
いきなりくるとしょっくが大きい。
これで＋5キロってことになってしまった。
見た目どおり。数字にも出た。それだけ。

3ヶ月前に戻ってほしい。

顔のむくみが凄まじく酷く醜い。

何故こんなことになるんだろ
毎回毎回

わかってるよ
私が自分勝手なだけなのは。
でもこれって十分に甘えさせられてこなかった結果なのかもしれない、とある本をみて思った。
自立するには甘えさせることが必要なんだって。
自立してない人は甘えてこなかった人なんだって。
甘やかす、と甘えさせるは違う。
ほんと、そのとおりかもしれない。
私は、うまく成長してこなかった。心が。

でも親は十分なくらい「してやった」と思ってるもんねぇ。。。

親から得られなかった分他に求めるから、人間関係もうまくいくはずがない。



さっき、親も弟も出て行ったけど、
弟はすぐに帰ってくるかと思うとすごいストレス。。

「こーゆーのまったく興味示さないよねーーー
面白くないやつ・・・」

とか言っておきながらさ、
いざ話に入ろうとしても、入れてくれないじゃん。

お母さんは、やっぱ息子の方がかわいいから
べたべたのあまあまだし。
わかるけどさ。。
口も利いてくれなくなったり、また暴れだしたりするの、怖いもんね。。そんなふうになるくらいなら、機嫌よくいてほしいって思うよね。
ってカナリ甘やかしてると思うけどね。。
そうやって、私も、大事なこと後回しで勉強だけしてればいいと思い込まされて生きてきて、結果こんなんなったんだもんね。
今、お母さんがあいつに対して通用させてる理屈が
あの頃の私に対してのとまったく同じに思えてならない。

ぎもん。あの人たちは、頭の中ほんとに単純なのか。
言ってるとおりなのか。
もっと深い部分ってないのかな。



さっき
通販でかわいいバッグあったから即買おうと思った
って話したら、
え！？
って「大丈夫か？」みたいな反応された。
「変なやつじゃないでしょーね？」って。
「どこへ持っていくの？」
「○○さん？」（←近くのスーパーのなまえ）
だってさ。
そのけなし様は何。。
そんなんでも傷つくのに。。。

私こんなんだけど、
それなりに、何か楽しみを見つけたりしようとしてるのに。。

夏がだめなら、今度の冬は。。って思ってるのに。
がんばろうって。

そんな馬鹿げたことなの。？

昨日やっと生理きた。

なんか、疲れた。

そのうえ、お腹痛いし。眠れないし。

夕方、やっとお風呂入ったら

いつも通りふらふらになって

冷たくないお水飲んだけどだめで、

はちみつれもんのヨーグルト食べたら

クリームはさんだパンまで食べてて

そっこう下した。バカだ。

生理のときってほとんど食べられなくなるから

ピークの間、2，3日でもけっこう身体スッキリしてたのに

今回はだめだわ。

体重も減らない。

ついたお肉は減らない。

しんどい。

久々にこの日記開いた。

時間が経つのが、年々早くなってる。。

去年の昨日は、かなりシビアなイベントがあった日だった。

最近の私は相変わらず。
6月にぶっ壊れて以来、食べまくる荒れまくる・・・
で精神的肉体的に醜くなってる。
でも、問題を掘り返して、深いところまでどんどん突っ込んでいっても今はつらいだけなので
とりあえず日々やるべきことを坦々とこなしていくことが無難なのでは・・と思う。
逃げてるけど、ずるいかもしれないけど、
今はしんどい。皆しんどい。

思いを文字にして
隠すことしか
もう私に出来ることはない

自分で自分を鬱に追い込んでるんだと思う。
これ以上深みにはまらず、ここから脱することは
自分自身にしか出来ないこと。

　　　　　　　

　　　　　　　

最悪。
お先まっくら。

愚痴のような弱音のような
とにかくダメダメなもの。

時間が経つのがいやだ
こんなふうに悪化していくのなら。
最初に崩れてから1ヵ月半くらい経つ。
元に戻そうとしてもがんばっても、何もかも空回り。
どうでもいいって気持ちが勝って勝って、私の中から出て行ってくれない。

昨日久しぶりにともだちにメールした。
彼女も今かなりしんどい時なのに、
焦らずいこうなって言ってくれた。。
だからとりあえずは
焦らないことを目標に、
あとはどーなってもいいから、
生きていきたい。
焦らない。
焦らなくていいから。

周囲の目とか、言葉とか、
かなりキツイ。。
とくに家族。
そこまで余裕ない。。
まずは、自分のことだけ
がんばろう。
それじゃだめだろうけど、、
また色々言われてしんどいけど、、、
そこから始めなきゃ何も始まんない。。

。。と思える自分もいるのに

自暴自棄な自分が
もうぜんぶ捨てちゃいたいといってる。
こんな醜い姿、思考、脳、消してやりたい。

夜中起きて何をしているかと思えば・・・・・orz

もー
忙しいくせに、その合間を縫って過食しまくって
腹痛頭痛骨痛・・何が何だかわからない痛みを抱えて
また忙しい一日が始まる・・・
なんて
何のためにしてるんだよぉ・・・
何でこんなふうになっちゃうんだよ・・・
自分で自分の状態がぜんぜんわかんないよ
どうやって自分をコントロールしたり
休めたりすればいいのか・・・
体はどんどんぼろぼろになっていくし・・・
もう洗脳でもなんでもいいから精神をコントロールしたい。

最低。。
この肉この姿。。
1ヶ月前に戻ってほしい。。。

昨夜
無理やり鬱から脱出させた。
いつまでもつかは。。怖
今日は食べすぎ。またか。。。
顔はみるみる変わっていくし。
数週間前から会ってない人に会うのがこわい。

最低。。。